Superman superfast

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:

- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:

- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."

Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...

- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."

Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.

Superman dijo:- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.

La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:

- "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"

It's glad to be myself xD

Guía del macho mexicano.

1. No rentarás la película de “Ghost” ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés”, ni ninguna con Leonardo Di Caprio. Olvídate de “Sex and the City” o de cualquier cinta musical.

2. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado, y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

3. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

4. Nunca hables con otro hombre en el baño.

5. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

6. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son cinco minutos. Para mujeres, se requieren diez minutos mínimos, y luego diez minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

7. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

8. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda de la cita de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y hasta las últimas consecuencias. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

9. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte todo.

10. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

11. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta abajo, es tu deber avisar a tus amigos.

12. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte se cubre con cervezas.

13. Un hombre bajo ninguna circunstancia debe poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros toy y mini toy.

14. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega.

15. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

16. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestir.

17. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo, nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando la promesa de una noche fogosa con la novia esté en juego.

It's glad to be myself xD

El amor

Emergeré de la nada
ante silencios fingidos
comenzaré mil tormentas
llenando espacios vacios

apenas en un instante
comenzaré a navegar
y dentro de tu vientre
me ocultaré de verdad

Soy producto de la fuerza
que une con sus cadenas
nubes más altas que el cielo
gotas en la primavera.

Fracciones de segundo
dilatados en el tiempo
por un orden superior
invocarán el momento

de nublarte la razón
y aturdir tu entendimiento
pues antes que lo sepas
estaré dentro de ti

y como un dulce veneno
no querrás dejarme ir

It's glad to be myself xD

Los 50 Tipo de Pendejos que existen... (o al menos los más comunes)

1. Pendejo optimista… cree que no es pendejo
2. Pendejo telescopio… desde lejos se le nota lo pendejo
3. Pendejo aplicado… se preocupa por aprender pendejadas
4. Pendejo laborioso… todo el día se la pasa haciendo pendejadas
5. Pendejo amigable… tiene puros amigos pendejos
6. Pendejo enciclopédico… sabe un montón de pendejadas
7. Pendejo simpático… sus pendejadas causan risa
8. Pendejo campana… es tan tan tan pero tan pendejo
9. Pendejo consistente… sabe que es pendejo
10. Pendejo alegre… se ríe de cualquier pendejada
11. Pendejo enamorado… le gusta cualquier pendejada
12. Pendejo inútil… ni las pendejadas hace bien
13. Pendejo pelón… cree que no tiene un solo pelo de pendejo
14. Pendejo ambicioso… sueña con ser un buen pendejo
15. Pendejo convicto… esta en el bote por pendejo
16. Pendejo hiperactivo… no para de hacer pendejadas
17. Pendejos cliqueros… los que nos visitan diario para ver que pendejadas ponemos
18. Pendejo esperanzado… cree que lo Pendejo se le va a quitar
19. Pendejo ignorante… todos saben que es Pendejo menos él
20. Pendejo añejo… con el tiempo se hace mas pendejo
21. Pendejo radioactivo… irradia lo Pendejo por doquier
22. Pendejo insistente… hace las mismas pendejadas varias veces
23. Pendejo vigoroso… no se cansa de hacer pendejadas
24. Pendejo ecológico… es Pendejo por naturaleza
25. Pendejo multifacético… es el que abarca 2 o mas clasificaciones
26. Pendejo maestro… le enseña sus pendejadas a los demás
27. Pendejo enfermo… aquel que contagio a otros pendejos
28. Pendejo mosquito… sus pendejadas molestan
29. Pendejo burro… ni las pendejadas se aprende
30. Pendejo valiente… no teme hacer pendejadas
31. Pendejo mudo… no dice las pendejadas pero las piensa
32. Pendejo popular… tiene fama de pendejo
33. Pendejo original… cree que le copian sus pendejadas
34. Pendejo envidioso… quiere ser mas Pendejo que los demás
35. Pendejo inodoro… sus pendejadas apestan
36. Pendejo inconsciente… hace las pendejadas sin darse cuenta
37. Pendejo actor… finge que no es pendejo
38. Pendejo sin dinero… pobre pendejo
39. Pendejo inocente… nació pendejo
40. Pendejo fabricado… se hizo pendejo
41. Pendejo estafado… lo hicieron pendejo
42. Pendejo con dinero… compra puras pendejadas
43. Pendejo Dominus… hace las pendejadas en menos de 30 minutos
44. Pendejo Dominus(2)… el muy Pendejo si te da gratis la pizza
45. Pendejo vicioso… no puede dejar de hacer pendejadas
46. Pendejo analfabeta… sabe que para Pendejo no se estudia
47. Pendejo reciclado… se hace Pendejo muchas veces
48. Pendejo gigante… creció a lo pendejo
49. Pendejo enojón… se enoja por puras pendejadas
50. Pendejo gallego… prototipo del Pendejo ideal

Recopilado de por allí :P

It's glad to be myself xD

Dormida

Me desprendo de la realidad
en esta mi noche oscura
junto al paisaje de tu cuerpo
emprenderé esta aventura

Soy semilla que renace
en tu jardín de ilusiones
soy el alma que comparte
tu vida y tus emociones

En tanto la luna canta
esperando ver el alba
invento mil formas de amarte
al acariciar tu espalda.

el toque de mis manos
da vida a tu desnudéz
mis labios húmedos declaman
cada verso de tu piel.

mientras que la luna brilla
somos dos en un un suspiro
desgarramos el silencio
en cascada de sonidos

de lujuria y de pasión
de destellos encendidos
impregnamos de esa esencia
un lenguaje compartido

nuestros sentidos se exhaltan
fundidos en este ritual
nuestras almas se compactan
comenzamos a volar!


It's glad to be myself xD

En un futuro no muy distante

En un futuro no muy distante
cuando la luna acaricie al sol
y el sentimiento llame al amor
podré encontrarte?

En un futuro siempre cambiante
donde tus alas rocen el mar
y con la brisa te hagan volar
podré atraparte?

Haré poemas en soledad
diré plegarias en un altar
abrazaré la eternidad
y, volveremos a comenzar?

tal vez, quizás
en otro tiempo, otro lugar
En un futuro no muy distante.

Dedicado a G.S.L.F.

It's glad to be myself xD

e_BI_dencia irrefutable

 pa' q dice que no, si sí xD~

It's glad to be myself xD

Doña Sofi

Doña Sofi es una señora jubilada que como cada quincena se forma desde las 4 ó 5 AM en la fila de pensionados de Banamex soportando 6 ú 8 horas para lograr cobrar lo poco que le depositan.

Laboró en una tienda de ropa gran parte de su vida y brindó sus mejores años ganando poco más del salario mínimo y ayudándose en las noches y los fines de semana lavando y cosiendo para darles estudios a sus 2 hijos ya ingenieros ambos radicados en los Estados Unidos.

 De 3 a 4 veces al año los llama desde una caseta telefónica para saber si están bien, uno de sus hijos le mandó 500 pesos cuando "Zedillo era presidente".

Es viuda y no recibe ayuda de sus familiares solamente las visitas forzadas que llegan a su casa para saludarla y preguntarle como está.

Es diabética y requiere medicamentos que la mayoría de veces no tienen en el Seguro Social y ella debe de costearse.

Como Doña Sofi hay miles y habrá millones.

Gracias por el cambio Señor Presidente.

Gracias por su árdua labor señores legisladores.

Gracias por la impartición de justicia señores magistrados.

Pero sobre todo gracias Doña Sofi por navegar contra corriente y sonreír ante tanta adversidad porque es la gente como usted (y no a los primeros) que me motivan a continuar en mi país y a pensar que el día de mañana tendremos un México mejor.

Gracias.

It's glad to be myself xD

Cuentan

Cuentan las veces que cuento
de sueños y de colores
rompiendo silencios al viento
sembrando mil ilusiones?

Valen las veces que siento
que el pasado está presente
y que los recuerdos viven
escondidos en mi mente?

Sirven todos los pretextos
juntos para suturar
segundos de cada instante
sobre las olas del mar?

Suman todas las estrellas
y el vacío de la nada
para dibujar con ellas
la magia de tu mirada?

It's glad to be myself xD

Carta de una madre Gallega

Querido hijo: Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa.

Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.

A tu tía Carmen le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.

Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.

Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío.

El otro dia, tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos.

Ultimamente el clima no esta tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.

La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.

Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún.

Esta carta te la mando con Juanelo, que va mañana por ahí.
A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?

Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.

Tu madre que te ama,
"YO"

(Jesusa Loureiro de Mougueriños)

PD: Te iba a mandar cien euros, pero ya cerré el sobre. 

It's glad to be myself xD

Harems = Descendientes del medio oriente ?

Caminando por la calle me abordó una persona para relagarme un volante de algo llamado "Pasillos del Poder".

En este papel aparece la foto del candidado del PAN a la gubernatura del estado de Veracrúz, Miguel Angel Yunes Linares y a su lado el título de "Déjame acariciar a tu hija".

 En el antes citado papel (le llamo papel porque sólo consta de una hoja mal impresa editada en ambos lados) viene escrito un artículo sobre la persona también antes citada donde intentan ligarlo con pederastas.

 Lo que se diga o no del Sr. Yunes es cosa que deba de importarle o preocuparle a él, como ciudadano yo tengo el derecho a ejercer mi voto por la persona del partido político que yo elija y piense que desempeñará un buen papel en un puesto de elección vía voto popular.

Pero...

Reproduzco parte del texto que por cierto también aparece publicado en la pág. web del autor http://www.pasillosdelpoder.com y dice:

" Si Miguel Ángel gana las elecciones del 4 de julio próximo ya vemos cómo se van incrementar los harems de niños, propio de los descendientes del medio oriente. Tal vez nunca pase nada en los próximos 6 años, pero la pregunta es: ¿invitarían a Miguel Ángel a su casa y dejar que seduzca a niñas de 5 años a 13 que por dinero o por necesidad o miedo, los padres consientan las caricias y las violaciones?"

Un servidor es descendiente del medio oriente y no tiene harem.

Miles de personas en este pais y millones en latinoamérica lo son y no tienen harems.

Nuestros abuelos, padres, hermanos que cruzaron el océano en busca de mejores oportunidades y que lograron capitalizar sus esfuerzos a base de trabajo árduo y de tenaces sacrificios y que nos legaron nombres y/o apellidos del medio oriente no tuvieron harems.

Es curioso como se desgarran los vestidos y se entumen las gargantas cuando hablan de discriminación.

Pero en cuanto a cuestiones discriminatorias la pregunta es:

¿Acaso el comentario malicioso y tendencioso del  Sr. Vázquez Chagoya no lo es?

Obviamente de esto no está enterado el Lic. Fidel Herrera Beltrán a quien por cierto mi padre le tenía un especial afecto y jamás supe que lo invitara a harem alguno.

Grave falta la del Sr. Vázquez Chagoya y lo que espera la comunidad árabe, sirio-libanesa y demás descendientes es una disculpa de su parte o cuando menos una publicación aclaratoria de algo que -quiero pensar- redactó mal.

Por cierto:

El término harén (en árabe: harîm حريم ) designa al mismo tiempo el conjunto de mujeres (concubinas o, simplemente, mujeres hermosas) que rodeaban a un personaje importante, así como el lugar en el que éstas residían. En algunas lenguas occidentales, el término se ha utilizado en un sentido más estricto, asociado a la mujer confinada. El sentido dado por los orientales es el de "prohibido a los hombres". El término harem deriva de la palabra harâm que sirve para designar todo aquello que es tabú, prohibido por la religión

 -Wikipedia, La Enciclopedia Libre-

 Y el término básicamente se asocia con varias mujeres y no con los niños y las niñas como diría el buen Fox.

It's glad to be myself xD